なるべくカッコよく生きていたい。

なるべくカンペキを目指したい。

なるべく自分を自分なりの理想に近づけたい。

また新しいチャレンジをしてみたい。

頑張れ！自分。

走り続けろ！自分。

そう、なるべく次にもつなげていかなきゃ。

誰にも迷惑かけたくない。

‥‥。

いつも上を見て、常に上へ上へ目指し、ようやく一息つけたかと思ったら、思う暇もなく、また上を目指し上っていく。

 

とってもステキな生き方だと思う。

理想だね！

そうありたいと私なんかは思う（思うだけでなかなかできない）。

 

でも、称賛の魔法が消え、気がつくとそこには八方塞がりの身動きの取れない自分がいる。

 

ああ、疲れた。ちょっと休みたい。

しかし、時計の針は動き続け、夜明けは来る。朝が来て、また１日が始まる。

また、朝だ。

「おはよう」

爽やかな心地よい、この言葉が、大嫌いになる。毎日毎日自分を苦しめていく、「おはようございます」。

 

「夜明けが来ない朝はないさ」と言う言葉で慰められる時があれば「朝が来て、また１日が始まるのが苦しい。どうか夜が明けないで」という気持ちもわたしにはよくわかる。

 

三浦春馬さんという背も高く甘いマスクで演技も上手く、どんな役でも期待以上にこなし、ダンスも歌も上手い。ミスターパーフェクトのような俳優さんが自ら命を手放してしまったことはとても残念で、またあの素晴らしいパフォーマンスがもう見られないのかと思うと観客の一人としてとっても残念。

でも、自ら命を絶ったその理由は本人しかわからないことだし、

 

本当は奪われたはずの人生を、生きたくて生きていたくてありがたく生きている今の私のような者にとっては、自ら命を手放してしまうなんて！とまた残念には思うけれど、

 

私も八方塞がりになって朝が来るのが怖くなった時、自ら命を絶ったらどんなに楽になれるだろうと切に思った。

そんなこと思い出してしまった。

 

そんな時に人は言う。

誰かに相談しろ？

「誰に相談しても、朝は来るじゃない！朝が来たらまた何もなかったように新鮮な笑顔でいつものように全速力で走らなきゃならないんだよ」

生きていればなんとかなるよ。‥。

「〝生きている〟から苦しいんだよ。とにかくつらいの、ちょっと休みたい。オネガイ、ちょっと、休ませて‥‥、オネガイだから。」

 

八方塞がりでもがいてももがいてもどうしようもない自分がいた。

 

特に芸の世界は、華やかでステキなお仕事とは思うけれど、常に誰かに見られて評価されて、勝手なこと言われて、知らぬ間に比べられ誰かと競争させられ、自分で自分を追い込んでやっとひとつの作品を生んだかと思ったら、また次の作品。その繰り返し。

常に期待以上のものを望まれて、期待に添えなかったらすぐ選手交代。ベンチに座っている待機選手達がフンと鼻で笑ったような表情でこちらを見る、大勢の観客も、スタッフも、‥世界中の人が嘲笑しているようにさえ感じる、あんなに努力してきたのにあれはなんだったんだろう？と自分の無力さに奈落の底に突き落とされる。そんな世界でもある。

自分の看板を常に背負って生きていくのは大変なプレッシャーだ。まわりは一人のただの人間としてでなく、芸能人として接してくれる。時には優しく、時にはガッカリさせられることもある。人を信じながらもどこかで信じることが出来なかったり、現実逃避もしたくなる。

みんな同じ人間なのに光と影の世界は生きていくのは大変！なのにどうしてこんなに魅力があって、みんなこの魔力に取り憑かれてしまうんだろう？

 

もちろんこれは私の体験談だったり勝手な独り言で、

他の人の心は本当のところわからない。わかるような簡単なことではないと思うし、安易に推測するのは誰に対しても失礼だから、

 

三浦さんに何があったのかはわからないけれど、

 

心からご冥福お祈りします。ゆっくり休んでください。

 

いろんな思いがあって、長々と書いてしまいました。

すみません。

これからもお付き合い下さいませ！